Иногда со мной бывает... опьянение без алкоголя... просыпаешься утром и натурально чувствуешь, что вчера была текила с лимончиком, потом водка с апельсиновым соком, потом пиво, и еще шампанское в такси по пути домой, закуренное парочкой сигарет (несмотря на недовольство и угрозы со стороны водителя высадить на следующем повороте) .... голова раскалывается, все мысли о таблеточке аспирина и о том, что бы такое придумать, чтобы не ходить на работу?!

А потом продираешь глаза и понимаешь: не было этого ничего! Никакого алкоголя! Никаких сигарет! НИЧЕГО! Даже намека не было. Я называю это "эмоциональное опьянение", и чем старше становлюсь, тем чаще это со мной случается... Раз в месяц стабильно.

Такое опьянение бывает двух сортов. Первое — когда тебе хорошо. От общения с близким человеком, от поездки за город, от классного кино, от влюбленности. Это опьянение-эйфория. Когда ты чувствуешь, что по жилам течет что-то бурляще-веселящее, одурманивающее и срывающее крышу.
Другое  — это когда ты много работал и даже не заметил, что были выходные, когда протупил весь вечер и не понял, почему лег спать в 4 часа утра или когда сутки на пролет обдумывал одну-единственную, вязкую, одурманивающую, сбивающую с толку, разрушительную мысль: "Почему не я?" ...  Со мной, увы, вчера случилось последнее. Не важно, что именно "не я" ... просто знайте, одно "не я" в моем случае равняется полутора литрам адской смеси нескольких сортов  "разноградусного" алкоголя. Говорите шепотом. Я отхожу. 

Сколько дней nedelica

Cколько дней (часов, минут, секунд) вашему ЖЖ © demidov
Сделайте любой свой счетчик!

От так ота... у моего ЖЖ своего рода праздничек)))

Сняли квартиру. Сейчас в ЖЖ нашла предложения в том же районе, но на 2, а то и на 4 тысячи дешевле... с тем же набором техники. И есть даже без посредников. Плакаааааю!!!!

Был у меня один коллега... и вот до сих пор я не могу понять... то ли это я такая доверчивая, то ли он изменился. Одним словом, мы с ним общались долго. Хорошо общались. Он даже научил меня играть в бильярд, читал мне свои смешные стихи и время от времени даже открывал душу. Хотя все вокруг говорили, что он полное дерьмо, абсолютно не тактичный и вообще, мол, у него едет крыша. Я спорила и говорила, что он очень хороший и ранимый.
Теперь я так не думаю. Он жестко стал со мной разговаривать, обсуждать вслух мою внешность, сопровождая все это сальными шуточками и делать замечания по поводу моего серого вещества. Я всегда могу ответить на такие вещи. Но тут почему-то не хочется ничего говорить. Сижу, молчу, глядя в монитор и думаю. Где ж правда? Человек в любом случае либо хороший, либо какшка, просто всем нам надо разное количество времени, чтобы разобраться? Или же надо смириться, что отношение к тебе может меняться с точностью до наоборот?

В моем городе осень... Я люблю свой город... свой маленький городок-миллионник... потому что я все тут знаю... Еду на машине и помню, где будет колдобина, за какой остановкой прячутся менты, а где всегда большая лужа прямо у остановки. Я люблю ездить на машине в дождь, когда от работающих дворников рябит в глазах, а капли часто стучат по крыше. Этот город редко преподносит мне сюрпризы. да это и не плохо... Я же знаю, что если свернуть с проспекта на Краснознаменскую, потом проехать под мостом, окажешься на Елецкой... там живет брат, а если сесть на маршруку 1с и долго ехать, потом сказать: "остановите на Репина", а потом еще долго-долго идти через пустырь, то там будет двор, где живут сразу 2 подруги. А еще эти дворики на аллее Героев, где прошли все студенческие прогулы, гимназия, во дворе которой пили портвейн (беее), центральный рынок, где в киоске продавали отменные, а главное дешевые, пончики... А вот сюда мы когда-то в мае воткнули новогоднюю елку. Она почти полгода продержаласьв квартире моей подруги...
Я знаю, где в этом городе варят отменный кофе, где к чаю подают свежее теплое молоко, и даже где можно поесть тыквенной каши (тоже бееее)... я знаю, где проают классные рубашки, где качественную обувь, я знаю самого лучшего парикмахера, самого доброго стоматолога и самого разговорчивого продавца арбузов... Так жалко менять все это, такое знакомое тысячу лет на что-то новое... на все эти столицы... там, безусловно, будет новое... но там никогда не будет запаха детства - запаха опавших листьев, хлеба, мокрого асфальта и жареной картошки из соседнего окна...
Грустно... и даже в любимой машине становится одиноко. Хочется домой - сварить кофе, достать любимое одеяло, взять книжку и читать взахлеб.

У меня сломался мобильниккк! Никогда не думала, что он моя третья нога, дополнительный глаз и даже еще одна рука... такое ощущение, что я в информационном вакууме! как люди жили то раньше? Как они назначали свидания? что делали, если опаздывали? как они вообще узнавали, чем человек занимается в этот момент, если он упорно не берет трубу городского телефона?!
Но я вообще-то еще и ступила... я его, маленького, покоцаного, старого пирата еще и отдала в ремонт в какую-то неблагонадежную фирму,которая пообещала вернуть быстрее, чем все остальные. И вот теперь сижу и трясусь, что они сделают новую прошивку и исчезнут все мои смс-очки, все номера телефонов и фотки... А ведь там есть такие номера, без которых я некоторых людей не увижу больше никогда!!!
неужели так кто-то свыше попытался отфильтровать мои контакты!!!! неееет!!! ТовариСЧи мои! срочно выписывайте все свои номера телефонов в блокнотик!

Здравствуйте, мои анонимы (чуть не вырвалось онанисты)!... я приветствую вас от души... и желаю вам доброго здравия. Странно, не думала, что так много людей любят подглядывать. Только что вычислила на рабочем месте двоих подглядывающих. Которые тайно читают мой и другие живые журналы. И мотают на ус))) живой журнал по сути такая подстава... я сначала пыталась писать правду... про настроение и про ощущения, про близких... теперь получится очередная маска... фи... ну а с другой стороны, если я вывешиваю это на общее обозрение, значит хочу, чтобы кто-то читал))) например, мой начальник))) это же даже круче, чем быть тысячнеГом... наверное)))

Я безумно люблю маленьких людей...нет, не в смысле ущербных, слабовольных и закомплексованных. Маленькие люди - это другое. Во всяком случае в моем понимании. Это такие трогательные милые люди, которые живут своими увлечениями, своими шедеврами, влюбленностью во что-то не имеющее никакого значения для окружающих, но такое важное для них.
Недавно узнала, что несколько ученых всю свою жизнь посвятили тому, чтобы вывести желтые клематисы. Эти цветы не могут быть желтыми на генетическом уровне. А эти увлеченные фанатики не верят. И всю жизнь грезят желтыми цветочками.
Бабушка и дедушка из села Александровка мечтают сделать настоящий английский газон, они сами говорят что на это дело, согласно традиции, надо убить 150 лет, но все равно поливают, стригут...
Смотрители гастролирующего зооцирка. Принимают роды у львиц и воспитывают ее детенышей как домашних котят, целуются с волчицей и пытаются рассмотреть пол новорожденного дикобраза!!! Чудо!
Я люблю их всех этих милых маленьких увлеченных фанатиков...очень... не знаю, почему)))

Пошли тут на днях гулять с друзями... гуляли, гуляли... потом кому-то взбрело в голову позвать всех играть в бильярд. И у нас с одной моей подругой вышел конфликт. Смешной такой. Она хотела идти играть в одно место, а я в другое. Мы упирались минут 20, чуть не подрались даже (!), потом дружно сели в маршрутки и поехали домой, наплевав на всех. Не разговариваем несколько дней. И я, да, наверное, и она, понимаем, что все это абсолютнейшая глупость. И каждой из нас было абсолютно все равно, где играть. Заведения равнозначны и находятся в двух остановках друг от друга. Почему уперлись, не могу понять. Неужели мне было трудно уступить?! Нет. Но жутко не хотелось. Это называется прЫнцЫпЫ! О, как!

Один приятель недавно сказал мне: знаешь, у тебя в жизни только 2 роли и только 2 возраста... тебе иногда 85 лет, а иногда 5... надеюсь, что про 85 он таки пошутил... но отчасти он все же прав...

я очень часто смотрю на жизнь с позиции человека, который все повидал и все знает... но еще чаще я ни фига не понимаю и всему удивляюсь, как-будто вижу в первый раз... Когда мне 5 я беззащитнее в тысячу раз и в этот момент хочется спрятаться под кровать с любимой игрушкой... Когда мне много лет, я рублю с плеча, осуждаю, предугадываю развитие событий и знаю наперед, кто в какую лужу шлепнется... Это что же такое получается?! я так всегда и буду маяться... то 5, то 85 и так и не узнаю, что такое 20, 25 и 30?...

Вообще у кого-нибудь из вас есть противоречия с реальным возрастом? Или я одна така красавишна?))))

Время от времени меня накрывают риторические вопросы... очередной: возможна ли дружба на расстоянии? Вот у меня есть друг... мы дружили в реале, потом он уехал в Москву... сначала скучал, звонил... потом перестал... потом снова стал звонить, когда ему плохо... я его люблю по-прежнему... но уже все не то. У него другие привязанности, увлечения, работа... И уже не о чем говорить...
С другой стороны у меня есть люди, которых я никогда в жизни не видела. Они - инетовские. И я по большому счету тоже считаю их друзьями... они знают обо мне очень многое, мы созваниваемся, каждый день болтаем в инете. Что это? Дружба или нет?
Мне казалось, что дружба - это когда можно приехать среди ночи, когда чувствуешь, что близкий и рядом, когда можешь отдать даже последний кусочек шоколадки))) Но с другой стороны, если человек тебя просто понимает, пусть и по телефону, это же тоже дружба?!
Моя подруга Ирка говорит, что даже если в какой-то момент с близким человеком вас разделит расстояние, надо сохранять ритуалы... ну вроде того, что если ты приезжаешь в город, где живет друг, ты первым должен приехать именно к нему, что надо звонить с какой-то регулярностью, что надо дарить подарки в день рождения... А надо ли? может, стоит оставить прошлое в прошлом?

Каждое утро я гуляю с собакой в парке около своего дома... и каждое утро меня встречает один и тот же человек - дворник. Осенью она метет желтую листву, зимой сгребает лопатой снег... и только недавно я подумала, что каждый мой день начинается с этой маленькой, незаметной женщины... и так начинается день еще у пары сотен жильцов моего дома, которые проходят мимо и никто с ней не здоровается... мне стало стыдно и я сказала ей: "доброе утро"... она улыбнулась... теперь мы здороваемся каждый раз... и она каждый раз улыбается... А еще у нас на работе есть девушка... она звезда... и приходит на работу к 2 часам дня... она ни с кем не здоровается... только с начальством... странная штука, правда? мне кажется это не сложно - пожелать здоровья людям, которых ты видишь каждый день ... Я люблю здороваться))) Не знаю, почему)))

Не так давно делала материал про мальчика-актера... а он перед этим как раз снялся в фильме Рогожкина "Перегон"... честно скать, фильм я не видела. Вообще ненавижу снимать сюжеты или говорить про то, чего сама не видела или не читала... Напоминает цензуру советских времен... Ну это не суть... не видела и не видела... Одним словом актер рассказал, что самым трудным для него было изобразить напряженное лицо советских летчиков на старых фото, когда для фильма надо было снять пару фотографий... Я тут задумалась, что у нас и людей эдак 30-х - 40-х -60-х совершенно разные лица. Ну что тут нас разделяет в контексте истории то? каких нибудь 60 лет, а то и меньше... это очень мало, чтобы мутировать... почему мы так непохожи на наших молодых дедушек. Нет, не берем в счет ни качество пленки, ни то, что фотки были черно-белыми. Сейчас тоже можно снять все на монохромку и одеться в одежду тех лет. И все равно не похоже. Почему? мы по-другому смотрим? мы по-другому фотографируемся? мы уже не ждем, когда вылетит птичка?

Сегодня приснился сон... очень яркий и очень страшный... Зима. Мои друзья. Сазонов. Колесико. И еще двое, их лиц не помню... мы гуляем по улице, играем в снежки, весело и холодно. Внезапно наступает вечер и мы заходим в какой-то подъезд. Дверь захлопывается и выйти мы уже не можем. Старый-старый подъезд. В нем уже никто не живет. Квартиры пустые. Мы понимаем, что здесь придется ночевать. И решаем все же зайти в первую попавшуюся квартиру... Прихожая, в которой очень жарко, пекло, при том, что подъезд не отапливался. В комнате ужасно некрасивые люди, старые, с перевязанными ногами, кто-то без рук. В центре комнаты стол, за ним старая, толстая, черноволосая женщина. Становится еще жарче. Даже воздух обжигает. Заходит мужик с огромным грязным псом и говорит, что это был наш последний день.Что шансов что-то исправить у нас больше нет и надо отвечать за все. Нас раздевают до гола всех. И говорят, что надо снять кресты, цепочки, колечки... все снять... первой идет в комнату Колесико... потом Сазонов, потом другие... я остаюсь одна... становится страшно... и мне кажется, что меня должен спасти Бог. Я прячу свой крестик за щекой, чтобы его не нашли и захожу. И тут страшная бабка говорит: "я все вижу... все меня послушались и отреклись от Бога, сняли кресты. Они продали души, хотя и не знают этого. Я их просто отпустила. А ты умрешь прямо сейчас. И тебе придется за час пережить все зло, которое ты делала людям за всю жизнь"...
Здесь я проснулась... и до сих пор под впечателнием... А вам часто снятся страшные сны?

Здравствуй, первый день последнего месяца лета... Грустно...и не только потому, что ты последний...
Сегодня я снимала сюжет про дорогу... про федеральную трассу Волгоград-Москва. Смешно. Люди, которые строют плохие дороги отмечают праздник: год строили, строили и построили. Они поедут по этому поводу в "Джульетту", будут кушать "шлыки и пить Боржом", чтобы потом долгие годы икать и думать: "кто же меня вспоминает?". А те, кто уже завтра начнет ездить по их плохой дороге, разбивать машины и, не дай Бог, разбиваться... будут каждый день вспоминать их, не зная их лиц и имен и спрашивать: кто построил эту плохую дорогу. Так легко на вопрос: "Как вы сами оцениваете свою работу?" ответить "Мы бы поставили себе оценку хорошо". Почему хорошо? потому что они привыкли считать себя хорошими, потому что они делали ее вместе, потому что за общей плохой работой не видно, кто старался, а кто не очень. Хорошо - это ни рыба, ни мясо; ни то, ни се... Если будут претензии, готов ответ: "Ну мы же говорили, что сделаем хорошо... а не отлично".
Это вообще болезнь русских, прочно вписывающаяся в наш менталитет и в наш портрет на экспорт, для иностранцев. Мы ваяем что-то вместе и не хотим каждый отвечать за эту общую какашку. Это как у Райкина... один рукава крепко пришил, другой пуговицы. Пиджак - дрянь, но претензий никому не предъявить, ведь каждый сваял свой кусочек и сваял по сути неплохо, но в результате то говно. Старо как мир... "у нас на улицах такая грязища!" - сетуют толстенькие дяденьки, разглядывая из окон своих лэндкруйзеров окрестные улицы, и тут же выбрасывают в окно пачку от сигарет, бутылку от пива, кожуру от семечек. Мы все не можем уйти от своего коммунистического прошлого. Все не можем запомнить, что мы уже второй десяток лет каждый сам за себя строим один большой капитализм. И пока не сможет выйти из толпы дорожных строителей один и сказать: "я заливал вот этот метр асфальта и я сделал говно, потому что спешил домой" и пока не сможет выти второй и ответить ему: "а я сделал следующий метр и сделал на отлично, потому что мне так хотелось", мы так и будем ездить по ужасным дорогам, купаться в грязной Волге и делать плохие сюжеты. Спасибо! Я все сказал!

Вот я недавно подумала... что бы было, если бы не было секса... и, например, дети рождались бы от таблетки, а физиологической потребности в сексе не было бы вовсе. Тогда бы, наверное, существовала настоящая платоническая любовь и не было бы измен совсем. Женщины не стремились бы покупать красивое белье, мужчины бы измеряли только размер бицепсов. Прогорели бы фабрики по производству контрацептивов, презервативов, виагры, киностудии немецкого порно, издательства "Playboy" и "Maxim", стало бы меньше работы у ментов - никаких тебе проституток, изнасилований и убийств на почве ревности, не стало бы мировых судей и разводов, анекдотов про "хапку". НЕ было бы внебрачных детей и даже большинство работ дедушки Фрейда отправили бы на макулатуру. Не надо было бы покупать двуспальные кровати и вообще люди стали бы лучше высыпаться... Да... грустно бы было жить на свете, если бы не было секса...

Ничего не хочется... никого не хочу видеть... не хочу работать...все бесит... не верю в себя... кажется, что больше ничего хорошего у меня уже не будет, потому что все хорошее уже было. Вокруг все злые. Все звезды. Наслаждаются собственными прелестями. Самолюбование в самом мерзостном его проявлении. И я тоже такая. Все такие.